Февраль-март – это такое волнующее своими праздниками время, что невольно начинаешь задумываться: а есть ли в моей жизни любовь? удовлетворяют ли меня существующие отношения? не пора ли создать семью? нравится ли мне мое одиночество?

Такие вопросы говорят о некоей неудовлетворенности жизнью, о чувстве, что чего-то в ней не хватает, о поиске недостающих близости и тепла. Итак, статья – для тех, уважаемые читатели, кто ищет и готов впустить в свою жизнь любовь.

Первый опыт любви мы получаем в детстве. По тому, как родители относились друг к другу, как они относились к нам, – мы научаемся любить, получать любовь, проявлять любовь, относиться к любви, а самое главное – распознавать и выбирать любовь.

Чтобы понять ту модель взаимодействия с противоположным полом, которую вы реализуете в жизни, сопоставьте воспоминания из детства с тем опытом брака или отношений, который у вас уже есть. Ручаюсь, вы найдете много общего…

Итак:

1. Холодная любовь (или любовь-долг)

По мере сил и возможностей родители удовлетворяют основные физиологические потребности ребенка: кормят, одевают-обувают, а также выполняют основные воспитательные функции – следят за учебой, гигиеной и режимом дня, объясняют правила поведения. Они считают своими основными обязанностями его материальное обеспечение и воспитание в духе соответствия правилам социума. Обнять, поцеловать, поиграть или просто поговорить с ребенком считается ерундой и напрасной тратой времени. Естественно, дети в такой семье ощущают недостаток в ласке и любви, тоскуют по теплым отношениям, телесным прикосновениям. Вырастая, такие дети выбирают, как правило, эмоционально недоступных партнеров, и также попадают в зависимость – эмоциональную. Поскольку партнер избирается контрзависимый – избегающий и страшащийся близости, то со временем все больше энергии и жизненной силы уходит на тщетные попытки заслужить или добиться его любви и одобрения. Жажда огромна, и она не утоляется.

Что делать

Если вы находитесь в поиске, постарайтесь определиться со своими ожиданиями к партнеру. Прислушайтесь к себе – что вы хотите для себя получить? Какие ваши потребности для вас жизненно необходимы? Обращайте внимание, готов ли партнер эти ваши ожидания оправдывать, попадают ли ваши потребности в его систему жизненных ценностей. Потому что для вас могут быть в приоритете посиделки за ужином, а для него – подработки по вечерам. И каждый будет стоять насмерть. Много информации вы можете получить и из его родительской семьи – какие ценности были важны там.

Если у вас избранник уже есть, то понимание себя поможет не перекладывать несбывшиеся детские ожидания на своего партнера, быть благодарным ему за то, что он вам дал и, может быть, продолжает давать. Необходимо найти источник в себе, согласиться с тем, что от каких-то ожиданий придется отказаться, а к каким-то постепенно приучать (но не требовать).

Важно понимать, что в отношениях ваша "жажда" любви очевидна для другого и, соответственно, может стать источником манипуляций. Ведь если для вашего выживания необходим другой человек, значит, в ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь возникает из избытка, а не из недостатка…

Поэтому работать необходимо в первую очередь именно с этой внутренней нуждой. А также с вашим отношением к родителям.

2. Любовь как награда

Условная любовь, или любовь-поощрение – родители прямо или косвенно дают понять ребенку, что они его любят только в том случае, если он соответствует их ожиданиям или выполняет определенные условия или требования: помощь по дому, хорошая учеба, примерное поведение, достижения заданных родителями высоких результатов и пр.

Такой способ любви часто демонстрируют те родители, которые сами не смогли реализоваться в жизни. Внутри они считают себя неудачниками и пытаются взять реванш за счет ребенка, нимало не считаясь с его собственными интересами и целями. Они растят детей как породистых щенков – для выставок и наград.

Здесь уже три пути развития событий:

а. Ребенок выполняет условия, чтобы заслужить любовь, стремится угодить родителям, старается их не подвести. У таких детей высокая тревожность, формируется "комплекс отличника" (плавно перерастающий во взрослой жизни в "синдром менеджера"), перфекционизм – когда надо быть только первым, лучшим, почти идеальным. Уровень притязаний у таких детей, а потом и взрослых очень высок. Взрослые, выросшие из детей, нацеленных на успех, впоследствии сгорают на работе, получают нервные срывы, не умеют рассчитывать силы и бережно к себе относиться, мало отдыхают да и не умеют насладиться результатом. Из них получаются идеальные "рабочие лошадки", конформисты, либо, напротив – "достигаторы" и карьеристы.

б. Ребенок, который не смог соответствовать предъявляемым условиям и выбирает второй путь развития. Дело в том, что высокий уровень притязаний тесно связан с самооценкой человека: Самооценка = Успех / Уровень притязаний. Из формулы видно, что необходимо установить такой уровень притязаний, который позволит получить успешный результат деятельности. Если притязания родителей выше способностей ребенка, самооценка будет падать. Решив, что он не такой, каким хотят его видеть родители (а затем и другие взрослые), он "сдается" и культивирует комплекс неполноценности – "все равно не получится, я неудачник", и затем – как следствие – мало на что в жизни претендует, ничего от нее не ждет, вырабатывает такую защитную реакцию, как лень, страх неудачи. И как под копирку повторяет сценарий неудачника-родителя.

в. Третий путь развития – нарциссический тип личности. Часто получая неодобрение за несоответствие родительским ожиданиям, находясь в непрерывной фрустрации, ребенок, пытаясь самосохраниться, бессознательно "опускает" родителей и возвышает себя. Нарциссы действительно часто добиваются в жизни очень многого. Вот только расплата у них отнюдь не благополучная: перфекционизм приводит к болезням от перенапряжения, неспособность строить близкие отношения ведет к одиночеству. Парадоксально, что за яркой "упаковкой" скрывается пустота, отсутствие самодостаточности и тревога. Это люди, которые скрывают собственную уязвимость не только от других, но и от себя.

Во всех трех случаях формируется невротический тип личности. Который точно знает, что любят за что-то. Что любить надо за что-то. У них формируется неуверенность в себе, недовольство собой. Требуется постоянный допинг в виде одобрения со стороны, хороших оценках окружающих, подбадривании и т.д.

…Кого выбирают эти представители?

Того, кто будет их оценивать, хвалить, дарить подарки и всячески стимулировать. И если в первом случае человек будет стараться, для того чтобы получить любовь в нужном для себя виде, то во втором присутствует этакая мечта "Вот хорошо бы, чтобы меня любили такого, какой я есть" – при полном нежелании что-то предпринимать (а смысл, ведь все равно не получится). А в третьем – прогнозы тоже печальны. Дело в том, что дыра в нарциссе не насыщаема. Он "съест" партнера, высушит эмоционально до донышка, а потом за ненадобностью выкинет (ведь они получили базовое предписание родителей "Не сближайся", а сценарий – "Жизнь без чувств").

Те, кого любят за что-то, отношения строят таким образом: я отдаю тебе нечто (как правило – то, что ценилось и требовалось родителями), а ты за это мне даешь … (предъявляется список, по которому партнер должен расплачиваться).

Если этот список удовлетворяется не полностью, возникает недовольство: мне недодают. Кроме того, неудовлетворенность возникает также, когда их не ценят за усилия, когда расплата за потраченные усилия происходит не вовремя, не в том объеме, на какой рассчитывается, и т.п. и т.д.

Что делать

Проще всего искать любовного партнера с таким же представлением о любви. Но отдавать себе отчет: как только я перестану удовлетворять требования другого такого же, меня перестанут любить. Либо наоборот – ему наскучит любовь-торг. Важно уметь договариваться, если ценности или потребности свои или партнера поменяются.Можно попытаться изменить себя, так как другого изменить нельзя. Найти для себя другую форму любви – "я свободна в выражениях своей любви к тебе, равно как и ты". Это требует немалого душевного, интеллектуального и волевого усилия.

3. Контролирующая и поглощающая любовь

Оба родителя (или один из них) тратили много сил, денег, времени… Они всегда знали что, чего и сколько вам нужно (лучше вас), облегчая вам жизнь и одновременно нарушая ваши границы. В ответ они ожидали послушания и отказа от вашей независимости и свободы выбора. Как в анекдоте: Мальчик гуляет во дворе. Из окна доносится: "Сема! Иди домой!" "Что, мама, мне холодно?" "Нет, ты хочешь кушать!".

Во взрослой жизни возможны два варианта.

Вы ищете супруга-родителя, который возьмет ответственность за вашу жизнь и удовлетворит ваши потребности. По своей сути такие отношения – обычная зависимость. При этом вам будет всегда казаться, что ваш избранник недостаточно хорош, ведь мама/папа всегда лучше. Такого, как мама/папа, я не нахожу. Но, допустим, вы найдете такого партнера, который будет заботиться, содержать, нести ответственность, – и станете чувствовать себя защищенным. Эта модель ни плоха, ни хороша – если она вам подходит. Но в этом случае надо понимать, что:

вы станете жить по чужим правилам – "родителя", нравятся они вам или нет;взамен партнер будет ожидать удовлетворения своих потребностей, не очень считаясь с вашими желаниями (см. п. 1). И неизвестно, чего он захочет взамен;общение и взаимодействие по большей части будут носить "вертикальный" (сверху – вниз) характер;основные ресурсы и власть будут сосредоточены в руках партнера;сексуальные отношения со временем угаснут, так как сработает подсознательное табу: "С родителем – низзя!"

Последствия разные – от депрессии до алкоголизма. Причем ваши отношения длятся, и вы его любите ровно до тех пор, пока партнер готов быть "родителем". Или пока вы соглашаетесь быть "ребенком".

Если же ребенком вы бунтовали против такого уклада, то вы опять таки выберете "родителя", и будете сражаться с ним до победного конца (развода или разрыва отношений). Не осознавая, с кем деретесь на самом деле… Методы борьбы будут избираться самые разные – это и истерики, и уходы в болезнь, и шантаж, и бегство в другие отношения…

Последний вариант – вы сами становитесь "родителем" в паре, и все повторяется с точностью до наоборот. Иногда партнеры меняются этими ролями.

Что делать

Осознав, что с вами происходит, попытаться стать взрослым и взять ответственность за собственную жизнь во всех ее сферах – материальной, профессиональной, в удовлетворении собственных потребностей, в заботе, поддержке и одобрении. При этом надо помнить, что нарушение гомеостаза (привычного уклада и равновесия) вызовет протест и у партнера, и у всех остальных членов семьи, и вас всеми силами и методами начнут возвращать в привычную для вас (и них) роль. Наберитесь мужества и твердости духа. В критических ситуациях обращайтесь за помощью (к друзьям, к психологу, к людям, готовым вас поддержать).

4. Безусловная любовь

Мы любим тебя, просто потому, что ты у нас есть.

Тут тоже есть свои особенности:

а. Родители любят ребенка, учитывая его характер, особенности, склонности, постепенно и в доступном для ребенка темпе расширяют его возможности, развивают его интересы и способности, основываясь на уважении к его личности.

б. Либо попустительская (или любовь без границ) – если родители потакают ребенку, не устанавливают правил, разрешают ему все, что он пожелает. Ребенок начинает командовать родителем (нарушается иерархия), вырастая эгоцентричным, самовлюбленным, требовательным, привыкая получать все по первому желанию. …

Кого выбирают в избранники такие люди?

В первом случае я ожидаю, что партнер будет принимать меня такой, какая я есть. Со всеми моими достоинствами и недостатками. Я также принимаю его целиком, уважаю его личность. Мы с пониманием относимся к потребностям друг друга, заинтересованы во взаимном росте и развитии.Во втором случае избранник должен быть моим слугой, удовлетворять мои потребности. Он должен предугадывать мои желания и создавать мне комфортные условия для жизни.

Конечно же, это далеко не полный перечень тех видов любви, который существует в семьях. Часто эти виды встречаются в каком-либо сочетании. Но один-два вида обычно превалируют, его-то и несут потом выросшие дети в свою жизнь. В отношениях с противоположным полом, в отношениях со своими детьми.

Если вы нашли свою модель среди перечисленных и хотите что-либо поменять в ваших взаимоотношениях, то первое, что можно и нужно сделать, – снять свои претензии с родителей. Они сделали все что могли, и исправить их невозможно. Постарайтесь увидеть в их действиях любовь. Она там наверняка была, просто они не могли или не умели ее по-другому выразить. Сделайте это не для них, для себя – ведь ваши родители уже давно живут в вашей собственной голове, они интериорезировались. И поэтому, не принимая их, вы не принимаете себя. Это во-первых.

Во-вторых, не согласившись с тем, какие у вас были родители, вы просто пожизненно будете вынуждены что-то доказывать, ссориться, требовать и бороться с ними – в виде партнеров, детей, начальников, друзей и знакомых. Как вам эта перспектива?

И последнее. Не пожалейте времени, сядьте и напишите все, что вы хотели бы услышать от родителей – но не услышали; получить – но не получили; сделать вместе с ними – но не сделали. Сделайте это для себя сами. Насытьте этим себя – с любовью и вниманием, с той регулярностью, которая позволит утолить ваш голод. Знаете, что чаще всего отвечают клиенты на этот вопрос "Что бы вы хотели услышать от родителей?" – "Я люблю тебя такого, как ты есть. Ты для меня самый лучший".

Скажите это себе. Сначала себе. Это станет первым шагом на пути к другому.