Он ушел. Неважно, внезапно ли или постепенно отдаляясь. Вы расстались, и инициатива не твоя. Такое бывает. Что же можно сделать в такой ситуации, чтобы поменьше себя ранить и получше выйти сухой из воды.

Прежде всего, в каждый момент своего времени важно помнить – это пройдет, как и все, что в этой жизни происходит. Пройдет и радость, пройдет и горе. И этот период тоже закончится.

Есть определенные приемы, как правильно проживать такой период, чтобы он закончился быстрее. Когда мы что-то теряем, мы проходим через несколько стадий.

Первая стадия – это стадия отрицания.

Нет, это не со мной! Нет, он меня не бросил! Этого не может быть!

Живешь, как во сне, и ждешь, что вот-вот ты проснешься и все у вас будет хорошо.

Основная ловушка – это создание эдакого мирка, в котором его уход отрицается. Наш разум цепко хватается за все, что позволяет отрицать случившееся. Все те, кто пытается убедить в обратном, становятся неугодными, почти врагами. Мы не можем и не хотим поверить, что партнера больше нет в нашей жизни.

Вот такая стадия отрицания. И это естественная стадия. И ее надо прожить.

Как помочь себе? Всякий раз нужно себе напоминать: да, это произошло, это правда, это действительно так. И тогда очень быстро на смену придет следующая стадия.

Можно сделать очень простое упражнение.

Найти время и пространство для себя. 20 минут в день хватит с лихвой. Сесть удобно, так, чтобы можно было немного отклоняться назад и вперед, раскачиваться так. На вдохе, немножко податься назад, на выдохе – вперед. Выдох через рот. На выдохе произносить ДА. Вслух. Громко, тихо, так, как просится. И 20 минут вот таким образом говорить ДА, всему, что есть в твоей жизни, в том числе и его уходу. Не бойся, то, что ты так "продакаешь" его уход, не помешает его возвращению, если он вдруг на самом деле не ушел, а временно "потерялся". Даже, напротив, может повысить шанс его возвращения. И дыши в том темпе и так глубоко, как тебе удобно. Вовсе не нужно загонять себя.

Только важно делать это упражнение не для того, чтобы его вернуть, а для того, чтобы помочь СЕБЕ прожить стадию отрицания!!!

Неважно, что ты думаешь сейчас по поводу этого упражнения. Просто поделай его неделю – дисциплинированно, со всей любовью к СЕБЕ – и обрати внимание на то, как многое изменится.

Вторая стадия – это стадия агрессии, стадия, гнева, злости, обиды, протеста, желания отомстить, наказать, восстановить жизненную справедливость и т.д. Это очень активная стадия. В нас очень много энергии. И эта энергия векторная, то есть направленная на него ли, всех мужчин, мир, даже Высшие Силы могут попасть под раздачу.

На этой стадии хочется во что бы то ни стало изменить ситуацию.

В ход идут постоянные звонки, упреки, шантаж, причитания, восклицания, обвинения, обращение к общему прошлому, манипуляции. Мы всячески проявляем давление и агрессивно пытаемся все вернуть на круги своя.

Абсолютно естественная реакция и абсолютно бесполезная. На круги своя все равно не вернуться, т. к. отношения такими, какими они были, не устраивают как минимум одного из партнеров.

Если ты не можешь позволить себе злиться на него, если тебя пугает твоя агрессия по отношению к нему, то вся сокрушительная мощь агрессии обращается на саму себя. Ты столько же энергично упрекаешь и винишь себя, фанатично наказывая. И запускаются механизмы саморазрушения, которые могут проявляться в болезнях тела, подчас очень серьезных и трудно обратимых.

Что лучше всего делать на этом этапе?

На этом этапе лучше всего оставить партнера в покое. И ту злость, какая у тебя есть, выражать без свидетелей. Есть множество доступных способов с пользой для себя проявлять свою злость, свою агрессию.

Есть подушки, которое можно колотить, бумага, которую можно рвать (оставь в покое его рубашки, галстуки и т.д.).

Есть "классика жанра" – пустой стул, на котором ты представляешь его и все ему высказываешь, вслух, лучше громко, смело. Очень важно дать себе разрешение, позволить себе злиться на него как следует. Но только без свидетелей. Но так, как будто говоришь все это ему! Все-все-все, что накопилось!

Если уж вслух злиться тебе мешают внутренние запреты, которые ты сама не можешь преодолеть, то еще одна "классика жанра" – письма боли, письма обиды, письма злости. Ты берешь лист бумаги, ручку или карандаш и пишешь ему все, что хочешь сказать. Именно пишешь, а не набираешь текст в электронном виде.

Что делать с этими письмами? Можно рвать на мелкие кусочки или сжигать (соблюдая меры пожарной безопасности). Отдавать и отправлять ему – идея, от которой лучше отказаться. Но! Писать письма так, как будто отдашь, как будто отправишь.

Может потребоваться от нескольких минут, до нескольких дней или даже недель, прежде чем ты освободишься от своего состояния протеста.

Злость, гнев, обида будут подниматься волнами, и если возможности позволяют, лучше ловить каждую волну, оставляя все дела, и проживать свою агрессию. Колотить подушки, разговаривать с пустым стулом и писать письма – это три самые простые техники. И если злиться по-настоящему, отдаваясь этому со страстью и энергией, вскоре можно обнаружить, что приступы ярости приходят все реже, становятся все меньше, а тебе самой – все легче и легче.

И наступит следующая стадия. Это стадия апатии. Стадия внутренней зимы.

На смену очень активной стадии приходит состояние своего рода опустошенности, когда как будто умираешь изнутри, когда нет ничего, когда этот партнер уже не нужен, ничего не нужно. Это стадия такого глубокого замирания, когда, кажется, что ничего не происходит, но именно в это время идет грандиозная аккумуляция ресурсов для новой жизни.

И на этой стадии тоже очень важно себе помогать.

Во-первых, позволить этой стадии быть, как и предыдущим другим.

Во-вторых, ни в коем случае не подстегивать себя, не заставлять судорожно знакомиться, гнать себя быстрей, быстрей, мол, время уходит.

В-третьих, направить внимание на себя, в свою глубину. Это хорошее время для понимания себя – кто я такая, какие мои ценности, что для меня хорошо, а что нет. Это время для того, чтобы честно себе ответить на вопросы: как я жила, действительно ли мне это нравилось, что я хочу на самом деле, с каким партнером хочу быть и т.д. Это этап внутренней трансформации, когда себе нужно дать время, внимание и свою любовь.

Если внутренняя трансформация не происходит и ты при этом толкаешь себя в новые отношения или даже в старые, то будь готова к тому, что старый "сценарий" повторится.

Когда ты не мучаешь себя, когда позволяешь себе быть в этом часто грустном, "депрессивном" состоянии, когда не торопишь себя, не бодришь себя искусственно, то это чувство тоже проживается, и на смену ему приходит следующая стадия.

Стадия принятия всего как есть. И это время не только принятия, но и возрождения.

Это время, когда ты говоришь себе – да, у меня был такой опыт, да, у меня были такие отношения, они закончились, да, я прожила эту боль и свободна от нее, я исцелилась.